“प्रपोज केल्यानंतर ” मुलीकडून साधारणता “कोणती उत्तरे”मिळू शकतात त्याबद्दल काही….

Monday, December 31, 2012

{"type":1,"tn":"K"}">
१. नाही SSSSSSS

२. शी………!!!!!! किती घाणेरडे
विचार आहेत तुझे ?

३. मी तर तुला ‘तसल्या नजरेने’ पाहिलेच… नाही … मी तुला फक्त एक चांगला [ हे अजून वर ] मित्र मानते …

४. मी “ऑलरेडी एंगेज” आहे.

५. प्लीज, माझा असल्या”फालतू गोष्टींवर” विश्वास
नाही. माझ्यासाठी माझे ‘शिक्षण, करियर व कुटुंबिय’
महत्त्वाचे आहेत….

६. आपली तर आत्ता कुठे चांगली ओळख झाली आहे, तु तर मला अजून व्यवस्थीत ओळखत पण नाहीस, मला वाटतं की हे
कदाचित “आकर्षण” असावे …

७. तु किती कमावतोस ? / तुझा बॅलेंस किती आहे?

८. मागच्या वर्षीच तर मी तुला “राखी” बांधली होती !!!!

९. माझी अशा गोष्टींसाठ ी अजून ‘मानसीक तयारी’ झाली नाही ….

१०. मी माझ्या बाबांना / दादाला विचारून सांगते ….

११. मुर्ख माणसा….. …..,एवढी छोटीशी आणि महत्त्वाची गोष्ट सांगायला येवढा उशिर करतात का ?

१२. मला माहित आहे. बोलुन दाखवण्याची गरज नाही ….

१३. सॉरी ….

१४.”आरश्या त तोंड बघ मेल्या … म्हणे तू मला आवडतेस !!!”

१५. मी तर तुला भावासमान मानते [ पण मी मानत नाही ना !!! ] १६. होय, मला पण तू आवडतोस ,पण तू
माझा विश्वासघात करणार नाहिस ना ?

१७. गाढवा, आधिच नाहीस का सांगायचं, आता वेळ निघून गेली [ म्हणजे दुसरे कोणतेतरी चांगले "गाढव" सापडले ]

१८. तु जर थोडे आधी सांगितले असते तर मी कदाचित विचार केला असता ….

१९. नालायका , तुझी हिंम्मतकशी झाली मला असे विचारायची ?” [ त्यानंतर कदाचित एक छानशी कानफाडीत ...]

२०. ती : मला विचार करायला वेळ हवा आहे … तो :नक्की किती ? [ अजून आशा आहे तर ....] ती : ७ जन्म ….
[ यानंतर मुलगा बेशुद्ध ...]

२१. नीच माणसा….. …………….तुझी हिंम्मत कशी झाली मला असे विचारायची ?”

२२. सॉरी , माझे तुझ्या मित्रावर / छोट्या भावावर प्रेम आहे ….

२३. हा हा….हा हा हा…. हा हाहा हाही ही … ही ही ही … ही ही ही ही

२४. लग्नाच्या आधी माझा असल्या कुठल्याही फालतू गोष्टीत गुंतण्याचा विचारनाही….

२५. मातीत जा … मला त्याची पर्वा नाही ….

२६. तु माझ्यासाठी काय करू शकशील ?

२७. मी कितवी आहे? हा हा हा….

२८. मी तुझ्याबद्द ल “तसला विचार’ कधी केलाच नाही …

२९. माझ्या भावाला भेट, तो तुला व्यवस्थित समजावून सांगेल….

३०. का ??? “स्वाती” नाही म्हणली का?

३१. पण तू तर “सपनाच्या” मागे होतास , तिने काय थप्पड वगैरे मारली का ?

३२. किती दिवसांकरता ? सॉरी किती तासांकरता ?

३३. “जे काही बोलायचे आहे ते लवकर बोलुन टाक, माझी जाण्याची वेळ झाली आहे…”

३४. कित्तीSSSS छान ….

३५. पुढच्या ४ महिन्यांची ‘वेटिंग लिस्ट ‘ पण फुल्ल आहे …

३६. क्काय SSSSS

३७. आत्ताच्या आत्ता इथून निघून जा नाहितर ….

३८. मला वाटतयं कदाचित मी”एंगेज” असेन …

३९. माझ्याकडे तुझ्यापेक् षा जास्त चांगले “ऑप्शन” आहेत…

४०. मला ह्या गोष्टीबद्द ल काहिएक बोलायची इच्छा नाही. त्यानंतर ती त्याच्याकडे दुर्लक्ष करायला लागते …..

४१. माझ्या “बॉयफ्रेंड ला” कळले तर तुला त्रास होईल कारण तो खूप तापट आहे …

४२. खरेतर माझ्या ‘चुलत बहिणीला’ तू खूप आवडतोस म्हणून मग …..

४३. माझ्या आईला तुझे वागणे, बोलणे, चालणे आवडणार नाही ………

४४. नाईस जोक …

४५. सन्नकन एक कानाखाली [ शब्दापेक्ष ा कृती अधिक बोलकी ...]

४६. हाहाहा … मला वाटलं नव्हत की तू येवढा चालू निघशीलं …..

४७. “काय पाहिलसं माझ्यात?????”

चालू बाई भोला हवालदार - मराठी ठसका

Friday, December 28, 2012

एकदा एक बाई पोलिस स्टेशन मध्ये कम्प्लेट करायला जाते.

बाई : अहो साहेब माझा नवरा हरवला आहे हो..
(एवढ बोलून बाई रडायला लागते)

पोलिस : त्यांची उंची काय आहे ?

बाई : नाही हो माहिती नाही कधी मोजली नाही.

पोलिस : बर.. काटकुळे आहेत कि जाडे आहेत ?

बाई : जाडे ? काटकुळे ? नाही हो ते सुद्धा माहिती नाही ...

पोलिस : बर डोळ्यांचा कलर काय आहे ?

बाई : नाही हो खरच नाही माहिती ..

पोलिस : बर डोक्याच्या केसांचा कलर ?

बाई : कलर नेहेमी बदलत असतो हो आत्ताचा नाही माहिती ..

पोलिस : त्यांनी कोणती कपडे घातली आहेत हे ?

बाई : काही माहिती नाही हो... पण कृपा करून शोधा त्यांना

पोलिस : अहो बाई बर मला सांगा त्यांच्या बरोबर अजून कोणी होत का ?

बाई : हो आहे ना माझा कुत्रा आहे त्यांच्या सोबत. कलर पांढरा त्यावर काळे
ठिपके आहेत. डोळे अगदी काळे काळे आहेत. डोळ्यांच्या माध्येभागी कि
नाही एक लाल असा ठिपका आहे हो, गळ्यात चोकलेटी पट्टा आह.
आणि एक कि नाही तो भुंकत नाही हो कोणावर.
त्याची उंची कि नाही जेमतेम उभी मोजली तर १ फुट आणि अडवा ३फुट आहे.
त्याला नॉन वेज खूप आवडत, तस आम्ही सोबतच जेवत असतो हो.
एवढ बोलून ती बाई अजून रडायला लागते.

पोलिस (डोळ्यात आसव आणून ) : हवालदार तोंडे पहिलं त्या कुत्र्याला शोधा

आठवीतील मुलाने त्याच्या गर्लफ्रेँन्डसाठी लिहलेले लव्ह लेटर Love Letter

Wednesday, December 26, 2012

प्रिय. निशा. . . . .
.
लव्ह लेटर पाठवण्यास
कारण
की ?
.
मला तु खुप आवडतेस..
तु पण माझ्याकडे सारखी बघत
असतेस..
.
म्हणुन मला वाटतंय,
मी पण तुला आवडतो..
.
मी जर तुला आवडत असेन
तर,
मला गणिताच्या पेपरला मदत कर..
.
तु डोक्यात लाल रिबीन लावत नको
जाऊ,
तुझ्या मागं मंदाकिनी बसते
ना..
.
ती तुझ्या रिबीन वर पेनची शाई
सोडते,
मला तिचा खुप राग येतो..
.
ती माझ्या घराशेजारीचं राहते,
शाईचा बदला घ्यायचा
म्हणुन
मी..
.
तिच्या घराची बेल वाजवुन पळुन
जातो..
.
तु फेअर अँन्ड लव्हली लावत
जा,
आणखी गोरी होशील..
.
तुझ्या शेजारी बसणारी शीतल
आणि सोनाली दोघीही,
तुझ्यापेक्षा जास्त गो-या
आहेत..
.
पण त्या मला आवडत नाही..
पत्राचा राग आल्यास मला परत दे..
.
सरांना देऊ नकोस......

तुझा प्रियकर...:p:p:p बंड्या

खान्देशी अहिराणी नवरा बायको तडका

Monday, December 17, 2012

नवरा: आज खावाले काय बनाडस ?
बायको: तुम्ही सांगश्यात ते.
नवरा: खिचडी बनाड.
बायको: रातनी अजून पडेल शे.
नवरा: मंग बट्ट बनाड
बायको: पोऱ्या तोंड नाही लावस
नवरा: बोंबील शेत का ?
बायको: सोमवार न इसड नको
नवरा: वरण चीकल्या बनाडस
बायको: रात ना खातस का काही भी

नवरा: नाहीतर मंग उडीद नि दाय बनाडस
बायको: तुमन पोट गरबा धरस
नवरा: कडी बनाडस
बायको: दही नही शे
नवरा: मंग काय बनाडस ?
बायको: तुम्ही सांगश्यात ते.

कॉल सेंटर आणि भयानक ग्राहक

Thursday, December 13, 2012

उम्म्या कॉल सेंटर ला फोन करतो..
कॉल सेंटर - मी आपल्याला कश्या प्रकारे मदत करू शकतो?

उम्म्या - मी नोट पॅड वर टाईप करत होतो..अचानक सगळे
शब्द गायब झाले..

कॉल सेंटर - गायब झाले?
उम्म्या - हो..मी आता काहीही टाईप केलं तर ते स्क्रीन वर उमटत नाहीये..

कॉल सेंटर - तुम्ही नक्की नोट पॅड वर आहात की त्याच्या बाहेर आलात..
उम्म्या - माहित नाही..

कॉल सेंटर - बरं...तुम्हाला 'C ' प्रोम्प्ट दिसतोय का..
उम्म्या - 'C ' प्रोम्प्ट म्हणजे?

कॉल सेंटर - बरं..मला सांगा तुम्हाला कर्सर दिसतोय का स्क्रीन वर..
उम्म्या - अहो काहीच दिसत नाहीये..तेच तर सांगतोय कधीचं...

कॉल सेंटर - तुमचा मॉनिटर चालू आहे की बंद?
उम्म्या - मॉनिटर म्हणजे काय?

कॉल सेंटर - तुमच्या टेबल वर T .V सारखा जो डब्बा आहे तो..
उम्म्या - ते कसं ओळखू ?

कॉल सेंटर - मॉनिटर च्या मागे पॉवर केबल आहे का कनेक्ट केलेली? आणि मॉनिटर
चा लाईट लागतो का?
उम्म्या - पॉवर केबल लावलेली आहे..पण लाईट नाही लागत आहे..

कॉल सेंटर - बरं..मॉनिटर च्या मागची दुसरी केबल तुमच्या कम्प्युटर ला जोडलेली आहे का?
उम्म्या -मला नाही दिसत..

कॉल सेंटर - म्हणजे ?
उम्म्या - अहो इथे अंधार आहे..फक्त खिडकीचा प्रकाश येतोय..

कॉल सेंटर - मग लाईट चालू करा ना..
उम्म्या - अहो..लाईट गेलीये कधीपासून....

कॉल सेंटर - ओह !!
मला आता कळाला प्रॉबलेम...एक काम करा..तुमचा कम्प्युटर पैक करा...आणि जिथून
आणलाय त्याला परत द्या..
उम्म्या - का हो काय झालं? आणि त्यांना काय सांगू परत देताना?

कॉल सेंटर - सांगा की मी कॉम्प्युटर घेण्याच्या लायकीचा नाहीये..
मला अक्कल आली की परत घेईन........

READ MORE - कॉल सेंटर आणि भयानक ग्राहक

या जगातील १० सत्य

Monday, December 10, 2012

1. ज्यांना रात्री केलेल्या कृत्याचा सकाळी उठल्यावर पश्चात्ताप होतो अश्या लोकांनी सरळ दुपारीच उठावे.
२. जाहिरातीवाचून धंदा करणे म्हणजे एखाद्या सुंदर स्त्रीने अंधारात डोळा मारण्यासारखे आहे.
३. माणसाने नेहेमी स्पष्ट बोलावे म्हणजे ऐकणाऱ्यालाही स्पष्ट ऐकू जाते.
४. मूलभूत राजकीय पक्ष दोनच- सत्ताधारी, सत्ताकांक्षी

५. दोन जोडपी समोरा समोर येतात तेंव्हाबायका एकमेकींच्या साड्यादागिने बघतात तर नवरे एकमेकांच्या बायकांकडे बघतात.
६. मुलगा आणि नारळ कसा निघेल हे आधीच सांगणे अवघड आहे.
७. प्रेम आंधळं असतं, लग्न डोळे उघडतं.
८. देवा मला वाट पाहायची शक्ती दे... तीही आज आता ताबडतोब!
९. काही माणसे जिवंतअसतात कारण खून करणे बेकायदा आहे म्हणून!
१०. काळ हा सर्वोत्तम शिक्षक आहे, पण तो आपल्या सगळ्या शिष्यांचा बळी घेतो !!

सुविचार
१. पैसा हेच सर्वस्वनव्हे... ... मास्टर कार्ड, व्हिसा कार्डही आहेत जगात!!!
२. प्राण्यांवर प्रेम करा...... ते किती चविष्ट असतात!!!
३. पाणी वाचवा...... बीअरप्या!!!
४. शेजाऱ्यावर प्रेमकरा......पकडले जाऊ नका म्हणजे झालं!!! :p

READ MORE - या जगातील १० सत्य

काही मजेशीर व्याख्या

Thursday, December 6, 2012

अनुभव - सभ्य शब्दात मांडलेल्या चुका
मोह - जो आवरला असता माणूस सुखी राहतो पण आवरला नाही तर अजून सुखीहोतो
शेजारी - तुमच्या स्वतःपेक्षा ज्याला तुमच्या आयुष्याची खडानखडा माहिती असते तो
सुखवस्तू - वस्तुस्थितीत सुख मानणारा
वक्तृत्व - मिनिटा दोन मिनिटात सांगून संपणारी कल्पना दोन तास घोळवणे
लेखक - चार पानात लिहून संपणाऱ्यागोष्टीसाठी ४०० पानं खर्ची घालणारा
फॅशन - शिंप्याच्या हातून झालेल्या चुका

पासबुक - जगातील सर्वोत्कृष्ठ पुस्तकाचे नाव
गॅलरी - मजल्यावरून लोकांच्या डोक्यावर कचरा फेकण्याची जागा
लेखणी - एकाच वेळी असंख्य लोकांचागळा कापण्याचे साधन
छत्री - एकाचा निवारा, दोघांचा शॉवर बाथ
कॉलेज - शाळा आणि लग्न यामधील काळ घालवण्याचे मुलींचे एक साधन
परीक्षा - ज्ञान तपासून घेण्याचे एक 'हातयंत्र'
परीक्षा - पालक आणि शिक्षक यांच्या साडेसातीचा काळ
विश्वशांती - दोन महायुद्धांच्यामधला काळ
दाढी - 'कुरुपपणा' लपवण्याचे' रुबाबदार' साधन
थाप - आजकाल १००% लोक हि फुकटात एकमेकांना देतात
काटकसर - कंजूषपणाचे एक 'गोंडस' नाव

नृत्य - पद्धतशीरपणे लाथा झाडण्याची कला
घोरणे - नवर्याने /बायकोने केलेल्या दिवसभराच्या अन्यायाचाबदला रात्री घेण्याची निसर्गाने बहाल केलेली देणगी
मन - नेहमी चोरीस जाणारी वस्तू
ब्रह्मचर्य - कुठेच न जुळल्याने स्वीकारायचा मार्ग
विवाहित माणूस - जन्मठेपेचा कैदी
विधुर - जन्मठेपेतून सूट मिळालेला कैदी
श्रीमंत नवरा - चालतं बोलतं ATM कार्ड
श्रीमंत बायको - अचानक लागलेली लॉटरी
IT वाला - सतत काहीतरी काम करण्याचे सोंग करणारा इसम
IT वाली - श्रीमंत नवरा मिळावा म्हणून स्पेशल ट्रेनिंग घेतलेली स्त्री
बुद्धिवादी - ज्याच्या बुद्धीविषयी चारचौघात वाद आहे असा
स्कार्फ - बॉयफ्रेंड बरोबर बाईक वरून फिरताना कोणी ओळखू नये म्हणून थोबाड लपवायचे मुलींचे एकसाधन
चुंबन - रेशनकार्डाशिवाय मिळणारीसाखर
लग्नाचा हॉल - दोन जिवांच वेल्डिंग करणारा कारखाना

READ MORE - काही मजेशीर व्याख्या

दुबईतील बस पेक्षा भारतीय बसच श्रेष्ठ !

१) दुबईतील बस पेक्षा भारतातील बस उंचीने मोठी आहे.

२) प्रवाश्याला थुंकता यावं म्हणुन खिडक्यापण उघडता येतात.

३) भारतातील बस मधे "लाल आणि पिवळा" असे दोन रंग वापरले आहेत तर दुबईच्या बस मधे केवळ एकच काळाकुट्ट रंग वापरलाय.

४) दुबईतील बस एखाद्या अळीप्रमाणे दिसते तर भारतातील बस बघुन ’हे एक बस’ आहे अस कोणीपण म्हणु शकेन.

आणखी काय काय दिसतय तुम्हाला.. कमेंट मधे लिहा...!

नवऱ्यांच्या विविध छटा दाखविणारे किस्से

मध्यंतरी सहज वाटले, नवऱ्यांच्या विविध छटा दाखविणारे किस्से गोळा करावेत. त्या ‘नाटय़’मय छटांचा हा गुलदस्ता!
ही नवऱ्यांची षट्कोनी आकृती!
१) एक राजनेता नवरा election मध्ये बिझी असतो.
बायको बाळंतपणासाठी गेलेली असते. निवडणुकीच्या निकालाची उत्सुकतेने वाट पाहणाऱ्या नवऱ्यास
मतमोजणीच्या निकालाऐवजी घरचा फोन आधी येतो-‘‘आपल्या पत्नीस ‘तिळे’ झाले आहे.’’ नेता काही विचार न करता इलेक्शन मूडच्या धुंदीत उत्तरतो, ``Oh no! I demand a recounting!!''

२) एक अरेरावी नवरा ऑफिसमधून घरी येतो. नेहमी स्वच्छ दिसणारे घर आज अस्ताव्यस्त पसरलेले दिसते. बिछाना तसाच, किचनमध्ये खरकटी भांडी, मुलांचे कपडे, खेळणी इकडेतिकडे and what not.
‘‘तू दिवसभर करतेस तरी काय?’’- तो पत्नीस फटकारतो.
बायको हुशार. ती म्हणते- ‘‘त्या प्रश्नाचेच हे उत्तर आहे! आज मी खरोखर काही काम केले नाही. वाटले, त्यामुळे तरी तुम्हाला कळेल की मी दिवसभर रोज काय करते!’’
३) रंगेल नवरा- संशयी बायको एका पार्टीत एक स्त्री Event Manager ला विचारते-
``Excuse me please! ती beautiful तरुणी drinks serve करत होती ती कोठे गेली? दिसत नाही इथे ती?’’
मॅनेजर- ‘‘आपणास काय हवे आहे, मॅडम? That girl or the drink?''
पत्नी- ‘‘दोन्ही नाही. Neither girl nor drink! I am searching for my husband!! माझा नवरा शोधते आहे मी!’’

४)Hen pecked नवरा- एका जोडप्याचा वादविवाद जोरात चालू असतो. शेवटी ते प्रकरण
संपवावे म्हणून नवरा ‘बरं! राहील!!’ असं म्हणून आपले ‘स्थान’ ग्रहण करतो व पुटपुटतो- ``I am a man of few words!'
पण त्यानेही बायकोचे समाधान होत नाही. ती टोमणा मारतेच- ``Yes! But you keep repeating them! समजलं?’’-

५) नवीन नवरा-
नुकत्याच लग्न झालेल्या नवरदेवाची त्याचे मित्र खूप तारीफ करतात- ‘‘तू खरंच भाग्यवान आहेस! तुझी बायको, आमची वहिनी, हरिणाक्षी आहे, her lips are like rose buds, तिचा आवाज
कोकिळेसारखा आहे, ती गजगामिनी आहे, सिंहकटी आहे!! you're very fortunate!' त्यावर नवरदेव काय म्हणतात- ``I am not so sure! she does not seem to have a single characteristic of a HUMAN BEING! नुसती जनावरे काय कामाची?’’

६) शेवटी.. हा प्रेमळ नवरा- प्रिन्सिपॉलसाहेबांशी झगडा झाल्यामुळे चिडलेली, नव्र्हस झालेली शिक्षिका टेन्शन घेऊन सायंकाळी घरी येते. नवरा तिला गरमागरम कॉफी देतो, इकडल्यातिकडल्या गमतीदार
गोष्टींनी तिला हसवतो, तिचा मूड change करतो व तिला ‘‘असं चालतेच गं! cheer up!' वगैरे म्हणून तिचे सांत्वन करतो. ती स्त्री उत्साहित होते व म्हणते- ``Dear! you are really MY STRENGTH!' नवरा हसतो व तितक्याच प्रेमाने म्हणतो- ``And you are really MY WEAKNESS!''

जर प्राणी पण FACEBOOK वर असते तर

Wednesday, December 5, 2012

जर प्राणी पण FACEBOOK वर असते तर, त्यांचे Status Updates काही असते :

झुरळ: यार काल रात्री एक बाई माझ्याकडे बघुन एवढ्या जोरात किँचाळली की पुर्ण घर माझ्या पिछेच पडल पण तुमचा हिरो वाचला!"

पाल: U R RITE झुरळ Handsome. आज माझ्याकडे पण बघुन एक मुलगी इतक्या जोरात ओरडली कि मीच घाबरले ना!

कुत्रा:"मला आज 17वा मुलगा झाला पण मला मुलगी पाहिजे होती But m happy"....

मच्छर:"I am HIV positive.. हे सगळ माझ्या हवरटपणामुळे झालय मला वेगवेगळ्या माणसांच रक्त प्यायला आवडायच"

डुक्कर:"Oh gosh या माणसांना काय म्हणाव gossips करतात कि flu पसरवतोय. मी इतका स्वच्छ राहणारा!!"

बकरी :"Friends, जास्त बाहेर फिरु नका, Eid जवळ आहे"

कोँबडी:"जर उद्या मी STATUS UPDATE केल नाहि तर FRIENDS समजुन जा मी KFC मधे शहिद झाले."
प्राण्यांच्या फेसबुकगिरीसाठी किती LIKES!

निबंध लिहा - रावण

Sunday, December 2, 2012

रावण शाळेत असताना त्याला नेहमी मागल्या बाकावर बसवायचे.
रावण १०-१० टोप्या घालायचा.

शिवाय एकाच वेळेला १० प्रकारच्या मुखशुद्धी पावडरी पण खायचा.
लहानपणी रावणाच्या आईला त्याच्या नक्की कुठल्या तोंडात भडकावुन द्यायची हा प्रश्न असायचा.
कुठच्याही साध्या म्युझिकसिस्टिमवर गाणं लावलं तरी रावणाला ते डॉल्बी डिजिटल सराउंड साउंड ऐकू यायचं.
रावण कधीच कुशीवर झोपू शकायचा नाही.
रावणाला कधीच टी शर्ट घालता आला नाही.
रावण एका तोडांने पान खायचा व सर्व तोंडे लाल व्ह्यायची.करण ती ईंटरकनेक्टेड होती अशी माहीती एका गाईडने सांगितली होती.
रावण दहा सिगारेटचे एक पाकिट एकदम संपवत असे.
रावण सलून मध्ये गेला कि न्हाव्याला त्याचे काम दिवसभर पुरत असे.
आणि सर्वात महत्वाचे रावण हा "पायाळु" होता.

मंदोदरी कपाळावर दहा कूंकवाचे ठिपके लावीत होती.
रावण एकटाच समूह गीत म्हणायचा.
रावण एकटाच लंकन आयडॉल मध्ये भाग घ्यायचा आणि महाफायनलचा महाविजेता व्हायचा.
होळीला रावण एकटाच दहा वेगवेगळ्या स्टाईल्नं बोंबलायचा.
रावणाच्या लग्नात मंदोदरीच्या वडिलानी 10 हारांची ऑर्डर नोंदवली होती.
रावणाला ढेकर आली की त्याला कुठल्या तोंडाने बाहेर काढावी हे समजत नसे.
रावण एक्टाच ग्रुप डिस्कशन करत असे.
रावणाला दहा ब्रान्डच्या सिगारेट लागायच्या

READ MORE - निबंध लिहा - रावण

ह्या प्रश्नांची उत्तरे द्या .. पळू नका !!

Saturday, December 1, 2012

१. मानुस जर माकडापासुन उत्क्रांत झाला असेल तर आजही माकडे माकडच का आहेत?

२. अनुभवी डॉक्टर ही कुठेतरी "प्रॅक्टीस" कसे करतात?

३. शेंगदाणा तेल - शेंगदाण्यापासुन, सुर्यफुल तेल - सुर्यफुलापासुन तर मग "बेबी - ओईल" बेबीपासुन बनवतात का?

४. बरीच "कामे जुळवणा-याला" - ब्रोकर का म्हणतात?

५. "फ्रेंच किस"ला फ्रान्स मध्ये काय म्हणतात?

६. बांधकाम पुर्ण झालेल्या ईमारतीलाही "बिल्डींग" का म्हणतात?

७. प्रकाशाचा वेग माहिती आहे.... अंधाराचा किती असतो?

८. गोल पिझ्झा नेहमीच चौकोनी पॅकमध्ये का पाठवतात?

९. जंगली मॅन टारझन ला दाढी कशी काय नव्हती?

१०. "फ्री गिफ्ट" म्हणजे काय? गिफ्ट फ्रीच असतात ना?

११. ५ मधील ४ लोक डायरियाने त्रस्त आहेत .... म्हणजे ५ वा डायरियाचा आनंद घेतोय काय?

१२. जर आपला जन्म ईतरांची मदत करण्यासाठी झाला असेल तर ईतर लोक कशासाठी जन्मलेत?

१३. "पार्टी" संपल्यानंतर येखादीतरी मुलगी रडताना का दिसते?

१४. कंप्युटर बंद करण्यासाठी "स्टार्ट" वर का क्लिक करावे लागते?

१५. २१ - ट्वेंटी वन , ३१ - थर्टी - वन मग, ११ - वन्टी वन का नाही?

मला आत पर्यंत ह्या प्रश्ना ची उत्तरे नाही मिळाली जर तुम्हाला मिळाली असेल तर मला सांगा..!

Quote of greates - काही विचार यशवंतांचे

Friday, November 30, 2012

जवळचे पैसे कधीतरी संपणारच; पण ते संपण्याआधी कमावण्याचे मार्ग शोधून ठेवावेत.

- नारायण मूर्ती

यश मिळविण्यासाठी कोणत्या मार्गाने जावे, हे मी सांगू शकणार नाही. पण स्वतःला ओळखून स्वतःला, स्वतःसाठी, स्वतःकडून नेमके काय हवे आहे; हे शोधणे म्हणजेच यशाच्या जवळ जाणे होय.

-- विश्‍वनाथन आनंद

नाही हा शब्द तुम्हाला ऐकू येत नाही, तोपर्यंत सगळे काही शक्‍य आहे.** *

-- धीरूभाई अंबानी

पैसा हा खतासारखा आहे. तो साचवला, की कुजत जातो आणि गुंतवला तर वाढायला मदत करतो. *

-- जे. आर. डी. टाटा

फोटोग्राफरच्या एका "क्‍लिक'मुळे जगणे चिरकाल होते.** *

-- रघू राय

चुका दाखविताना त्या कमी कशा करायच्या हे ही सांगितले, तर त्याचा परिणाम चांगला होतो.*

- बिल गेट्‌स

मी विशिष्ट प्रदेशाचा, देशाचा ही भावना गळून पडण्यासाठी ताऱ्यांकडे बघा; कारण तेव्हा तुम्ही एका अवकाशाचे झालेला असता. *

- कल्पना चावला

कुणीतरी येऊन बदल घडवतील, याची वाट बघत बसण्यापेक्षा स्वतःच होणाऱ्या बदलाचा भाग व्हा.*

-- बराक ओबामा

माझ्याकडून काही महत्त्वाचे शोध लागले. याचा अर्थ मी कुणी वेगळा, हुशार आहे असा होत नाही. तर वाट पाहण्याची, प्रयत्न करण्याची तयारी माझ्यात इतरांपेक्षा जरा जास्त होती इतकेच.

-- आयझॅक न्यूटन

मानवाचा दानव होणे ही त्याची हार; मानवाचा महामानव होणे, हा त्याचा चमत्कार आणि मानवाचा "माणूस' होणे; हे त्याचे यश आहे.

-- सर्वपल्ली राधाकृष्णन*

"क" ची कथा

केव्हातरी कोल्हापूरच्या कर्तव्यतत्पर केळकर काकांबद्दल काकांच्याच कचेरीतल्या केशवने काकूंसमोर
कागाळी केली.

काकू कावल्या. काकूंनी कपाटातून कात्री काढून काकांच्या कामाचे कोरे करकरीत
कागद कचाकचा कापले. काकांचे कापलेले कागद केशवानेच कचऱ्यात कोंबून काकांच्याच किचनमध्ये '
कजरारे-कजरारे' कवितेवर कोळीनृत्य केले.
काकूंनी कागद कापल्याचे कळताच काका कळवळले. काकांनीही कमालच केली. काकांनी काकूंचे काळे
कुळकुळीत केस कात्रीने कराकरा कापले. काका काय करताहेत काकूंना कळेनाच! काकूंनी कर्कश्श
किंचाळून कलकलाट केला.
काका काकूंची कसली काळजी करणार! काकांना कामाची काळजी. काकूंच्या कर्णकर्कश्श
कोलाहलातही, केशवाने कचऱ्यात कोंबलेले कागदाचे कपटेन कपटे काढून काकांनी कचेरीकडे कूच केले.
कचेरीच्या कामासाठी काकांनी कंबर कसली. कागदाच्या कापलेल्या कपट्यांचे काकांनी 'कोलाज'
करून कामकाज कार्यान्वयित केले. केशवाचे कारनामे कळताच काकांनी काट्यानेच काटा काढला.
काकांनी केशवालाच कोलाजचे काम करण्यासाठी कुथवला. कपटी केशवने काकांवरच कामचुकारपणाचा
कांगावा करून कामाचा कंटाळा केला. काकांनी कठोरपणे केशवाला कामावरून काढले.
कासावीस काकूंनी कालच्या कडू कारल्याची कोशिंबीर कटाप करून काकांसाठी कच्च्या कैरीचे कोय
काढून कालवण केले. काकांनीही करुणेने काकूंचे कृत्रिम केस कुरवाळले.
केळकरांच्या कोकणस्थ कुटुंबात कर्तव्यापुढे कर्मकांड केव्हाही कनिष्ठच. कर्तव्यदक्ष काकांच्या
कार्यकाळात कचेरीने कर्मरूपी किल्ल्याचे कीर्तिशिखर काबीज केले.
कामावरून काढलेल्या केशवाने कितीतरी काबाडकष्ट काढल्यावर कोल्हापूरच्या कॉम्रेड कणेकर
कॉलेजने केशवाला कबड्डीचा कर्णधार केला. क्रिडापटू केशवाने कबड्डीतच करियर केले. कालच्या
कागाळीखोर केशवाला काळानेच केला 'कबड्डीतल्या किचकट कसरतींचा कर्ता'!
कथासार
-
क्रियेविण करिता कथन, किंवा कोरडेची कीर्तन,
कितीक किताब कष्टाविण, काय कामाचे

फेसबुक प्रतिज्ञा (खासच आहे...) Facebook Oath

Wednesday, November 28, 2012

फेसबुक प्रतिज्ञा
--------------- --------------- -
फेसबुक माझे जग आहे.
सारे फेसबुक वापरणारे माझे मित्र आणि मैत्रीण आहेत.
फेसबुक वर माझे जीवापाड प्रेम आहे.
...फेसबुक वर photo, jokes, कविता, video upload करणाऱ्या मित्र आणि मैत्रिणींचा मला अभिमान आहे.
त्यांच्या प्रमाणेचनव-नवीन कल्पना upload करण्याची सवय माझ्या अंगी यावी म्हणून मी सदैव प्रयत्न करीन.
मी माझ्या wall ला भेट देणाऱ्या, like करणाऱ्या मित्र आणि मैत्रिणींचा मान ठेवीन आणि सौजन्याने वागेन.
माझी wall, pages, groupवर मी नवनवीन जोक्स दुसरी कडून copy करून paste करण्याची प्रतिज्ञा मी करीत आहे.
त्यांना पोट भरून हसवणे, ह्यातच माझे सौख्य सामावले आहे…!!

टकाटक २५ मराठी विनोद Marathi Jokes - जोक्स खळखळून हसवणारे

Monday, November 26, 2012

मुलगी :- मम्मी, आज मला एका मुलाने गालावर किस केलं
.
.
.
.
.
मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ?
.
.
.

मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.
.
.
.
.( मम्मी बेशुध्द......:p :

=======================================================

पेट्रोल आणि मुलींमध्ये
काय समानता आहे???
?
?
?
?
?
?
?

जेंव्हा त्यांना समजते
कि आपणल्याला त्यांची खूप
गरज
आहे,
तेंव्हा झटकन
त्यांचा भाव वाढतो :P

=======================================================

पांडूला गर्ल्स हॉस्टेल मध्ये नौकरी मिळाली...
.
.
2 महिन्यांनंतर हॉस्टेल च्या मालकाने पांडूला बोलावले,
आणि विचारले ,'तू पगार घ्यायला का येत नाहीस???'
.
.
.
पांडू : च्यामारी......प गार बी मिळणार व्हय????

=======================================================

जपान मध्ये एका नामांकीत साबण कंपनीच्या कव्हर मध्ये
साबण न टाकताच तसेच रिकामे कव्हर पाठवून दिले.....
असा प्रकार पुन्हा होऊ नये म्हणून
तिथल्या इंजिनियर्सने ६० हजार डॉलर चे एक्स-रे मशीन
विकत घेतले आणि प्रत्येक साबणाचे कव्हर चेक करून पुढे
पाठवू लागले.....
.
.
.
असाच प्रकार एकदा आपल्या महाराष्ट्रात झाला,

आपल्या मराठी इंजिनियर्स ने काय केले असेल!!!!
.
.
विचार करा....
.
.
६०० रूपायचा टेबल फॅन आणला आणि साबणाचे कव्हर
त्यासमोरून पाठवले,रिकामे कव्हर आपोआप उडून गेले.... :D
.....नाद नाही करायचा मराठी इंजिनियर्स चा......

=======================================================

रजनीकांत: लहानपणी माझ्या घरात लाईट नव्हती,
म्हणून मी"अगरबत्ती लाऊन अभ्यास केला..!
.
मक्या : हो का ? आमच्याकडे पण लोड शेडींग असायचं,
नि अगरबत्ती पण नव्हती,
मग काय माझं एक दोस्त व्हता,
'प्रकाश'नावाचा,
त्याला सोबत बसून अभ्यास केला,.
. पण पुढे तो पावसात भिजला नि विझला...
. ... . ...

रजनीकांत: मग काय केलं?. . . . . ...
.
.
.
.
.
..
.
..मक्या : काय नाय, एक मैत्रीण पण होतो....
'ज्योती'नावाची. .. ...:D :

=======================================================

एक ६ फूट उंच पहिलवान माणूसबस मधून जात
असतो.

कंडक्टर :- भाऊ साहेब तिकीट घेता ना ?

पहिलवान :- मी तिकीट नाही घेत कधी.........
कंडक्टर घाबरला.. हि गोष्ट त्याच्या मनाला इतकी लागली कि त्याने जिम जॉईन केली..
असेच सहा महिने निघून गेले कंडक्टरची पण
बोडी मस्त झाली तोही पहिलवान झाला..

दुसर्या दिवशी..
कंडक्टर :- भाऊ तिकीट घ्या ..

पहिलवान : नाही

कंडक्टर :- तुझ्या बापाची गाडी आहे का, तिकीट का नाही घेत ?

पहिलवान :- पास आहे माझ्याकडे... :-P

=======================================================

एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.

शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?
.
.

.
मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागेमागे येत होता..
.
.

शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळूचालत होता...

=======================================================

फळ कधी खराब होत नसतात.......... .....
त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात
:
नीट ऐका रे
फळ कधी खराब होत नसतात....
त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात
:
:
:
:

:
मुल कधी खराब नसतात....
त्यांच्याभोवती फिरणा-या मुली त्यांना खराब करतात...

=======================================================

एक इम्पोर्टेन्ट मेसेज :-
अगर कभी टूट कर बिखर जाओ तो मुझे याद
कर लेना .
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
क्यों की
मेरे पास रुपये 5/-
वाला fevi-quick बेकार पड़ा है . :p :p

=======================================================

एकदा मी माझ्या हृदयाला विचारलं ,"प्रेम काय आहे???"
.
.
.
.
.
हृदयाने क्षणाचाही विलंब न करता पटकन संगितले,
.
.
.

.
"हे बघ,
माझं काम आहे रक्तप्रवाह पाहणं.
.
.
.
हे आऊट ऑफ सिल्याबस प्रश्न मला नको विचारू....":P

=======================================================

मुली एकमेकाला भेटतात तेव्हा..

aye Hi, कशी आहेस?
आज या ड्रेस मधे छान दिसतेयस.

ती मुलगी गेल्यावर सोबतच्या मैत्रिनिला: बावळट आहे ती, मला अजिबात नाही आवडत..
.
.
मुलगे एकमेकाला भेटतात तेव्हा..

क्या बे कुत्ते, कमिने फोन करने को टाइम नही है क्या?

तो मुलगा गेल्यावर सोबतच्या मित्राला.. He is my Best Friend!!!!!!!
.
.
Moral: मुली तोंडावर गोड बोलतात पण त्यांचे मन काळे असते.. तर मुलगे बोलताना शिव्या देतात पण साफ मनाचे असतात.

=======================================================

गणिताच्या बाई वर्गात सांगतात उद्या

सर्वांनी ३० परियंत पाढे पाठ करून यायचे....
.
पुढच्या दिवशी...
.
बाई : ऊठ मक्या......संग २७ नव्व(२७*९) किती ???
.
मक्या जरावेळ विचार करतो,
.

.
मक्या : लई सोपं हाय बाई..... २७० वजा २७....
|| बाई Shocks___मक्या Rocks ||

=======================================================

शिक्षक : सांगा पाहू,

विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्यआहे?

हात वर करून बंड्या सांगतो : ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’

शिक्षक : काय ते?

बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले,

पण आताच काही सांगू शकत नाही.

=======================================================

भारतीय मुली खेळांमध्ये आघाडीवर का नाहीत????
.
.
.
कारण 10% मुली क्रिकेट, हॉकी,
टेनिस, चेस सारखे गेमखेळतात... 90% मुली यामध्ये बिझी असतात...
जानू हे..
जानू ते..
जानू कुठे आहेस?..
जानू काय करतोयस....

जानू कधी येशील.. जानू माझ्यावर खरच प्रेम करतोस ना..??
जानू आय मिस यु.....
जानू आय लव यु... जीव घ्या आता त्या जानू
चा....... :D :D :D
***

=======================================================

बाबा:- गण्या , तुला आई जास्त आवडते का मी (बाबा) ....??
.
गण्या :- दोघे पण .
.
बाबा:- नाय, दोघांपैकी एकच सांग.?
.
गण्या:- तरीपण दोघेच आवडतात
.
बाबा:- जर मी लंडनला गेलो आणि तुझी आई पॅरीसला गेली तर तु कुठे जाणार....??
.

गण्या:- पॅरीस
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुला आई आवडते जास्त ..??
.
.
.
गण्या:- नाय, पॅरीस खुप सुँदर शहर आहे लंडनपेक्षा
.
बाबा:- जर मी पॅरीसला गेलो आणि तुझी आई लंडनला गेली तर मग तु कुठे जाणार ...??
.
गण्या:- लंडनला
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुझ आईवर जास्त प्रेम करतो
.
गण्या:- नाय , तस काय नाही ?
.
बाबा:- तर मग काय ?
.
गण्या:- बाबा , पॅरीस फिरुन झाल म्हणुन लंडन जाणार
.
बाबा:- हरामखोर , सरळ बोलना तु आईचा लाडका चमचा आहेस..!.!! :p :D =D

=======================================================

एकदा अमेरिकेत चीन, पाकिस्तानी आणि भारतीय चम्प्या यांना २०-२० चाबकाचे फटके मारण्याची शिक्षा झाली.
चाबकाचे फटके मारण्या आधी सर्वांना त्यांची शेवटची इच्छा विचारण्यातआली.. .
चायनीज - माझ्या पाठीवर ५चादरी बांधा आणि मग मला फटके द्या..
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...मात्र ५ फटक्यातच चादरी फाटल्या आणि १५ फटके चायनीज ला पडले, तो कोमात गेला.
आता पाकिस्तानी ची बारी..
पाकिस्तानी - माझ्या पाठीला २० चादरी बांधा आणि मग फटके द्या...
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...१५ फटक्यात चादरी फाटल्या आणि ५ फटक्यात पाकिस्तानी बेशुद्ध.
आता आपल्या चाम्प्याची बारी होती,
अमेरिकन - तुझी इच्छा कायआहे..?
चम्प्या - मला २० फटक्याएवजी ३० फटके मारा..पण आधी त्या पाकिस्तानीला माझ्या पाठीला बांधा.

=======================================================

जेव्हा एखादि मुलगी आपल्या A/C ADD होते
आपण तिझ्याशी लगेच CHAT करतो
काशी आहे काय करते घरातले कशे आहे
हे सर्व विचारुन झाल्यावर एक प्रश्न विचारतो आपण

आणि त्याच वेळी काही मुली खोट बोलतात

सांगा बर तो प्रश्न कोणता आसतो
.
.

.
.
.
.
.
.
.
"तुला BF आहे का ?

=======================================================

LOVE v/s DAARU

लव - पागल
दारु - मुड फेंश

लव - निंद नही
दारु - मस्त निंद

लव - डेट के 2000/-
दारु - 1 बोटर के 300/-

लव - सबकि सुनो
दारु - पी के सुनावो

फैसला आपका

=======================================================

काल सांच्याला मी ज्योतिषाकडे गेलतो.
ते म्हणले की,"बाळा तु खुप शिकणार आहेस."

मी हसायला लागलो.
ज्योतिषाला काय कळनाच झालं मग तो काय म्हणाला,"बाळा,ह सतोस काय काय झालं काय?"
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
मी बोललो,"काका,मी खुप शिकणार हे खरंय पण पास कधी होणार ते सांगा की.."

:D :P :D

=======================================================

भिकारी: तुमच्या शेजारणीने पोट भरून
खाऊ घातले, तुम्ही सुद्धा काहीतरी खाऊ
घाला !
ठमाकाकू : हे घे ..हाजमोला !!!
.
.
.
भिकारी : साहेब
एखादा रुपया तरी द्या .
साहेब: उद्या ये.

.
.
.
.
.
भिकारी: च्यायला,
उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे
हजारो रुपये अडकलेत!

=======================================================

चम्प्याची बायको चम्प्याला मरण्या आधी एक
लाकडी डब्बा देते.. आणि ती मरते..
चम्प्या डब्बा उघडून पाहतो तर त्यात ३००००
रुपये आणि ४ पेन भेटतात..
आणि त्यात एक चिट्ठी असते..
"चम्प्या , मला माफ
कर..मी जेंव्हा जेंव्हा तुला धोका दिला तेंव्हा मी एक
पेन या डब्ब्यात ठेवत होते.."
चम्प्या मनातल्या मनात"किती छान
बायको होती माझी..मी तिला १०-१५ वेळेस

धोका दिलाय आणि तिने फक्त ४ वेळेस"
पुढे लिहिलं असतं..
"आणि जेंव्हा १ डझन पेन
जमा झाल्या की मी त्या विकून टाकत
होते..त्याचेच हे ३००० रुपये.."

=======================================================

दोन व्यक्ती असतात.
एकाचं नाव असतं जो आणि दुसर्याचं असतं
वो.

एकदा जो आणि वो एका जंगलात
फिरायला जातात. तिथे त्यांना एक साप
दिसतो.

जो सापाला बघून खूप घाबरतो पण
तेवढ्यात साप

वोला चावतो आणि वो मरतो.

आता मला सांगा, वो कसा काय मेला???
तुम्ही म्हणाल की साप चावून…पण कसं
शक्य आहे???

तो मेला कारण : जो डर गया, वो मर
गया.

=======================================================

मुलगा - मी १८
वर्षाचा आहे ..आणि तु ..?
मुलगी - मी पण १८
वर्षाची आहे ...:-)
मुलगा - चल ना मग लाजायचं काय
त्यात एवढे ....:-)
मुलगी - कुठे ...?????
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.मुलगा- मतदान करायला ग ....:-P
विचार बदला .. देश बदलेल ...:-P
मुलींनो ठोका लाईक ...:-P

=======================================================

दोन बेडूक समोर समोर बसलेले असतात ..
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.

बेडूक १ - टरर टररररर....
.
बेडूक २ - यार टॉपिक चेंज काऊ नकोस .....:-P
............... ............... ............... ...........

=======================================================

नक्की वाचा मस्त आहे..
एकदा एका जोकर ने लोकांना खूप छान जोक सांगितला लोक खूप हसले...
परत त्याने दुसर्यांदा तोच जोक सांगितला लोककमी हसले....
परत तिसर्यांना त्याने तोच जोक सांगितला , काहीच लोक हसले ..
त्याने वारंवार तोच जोक सांगितला , लोक हसेनासे झाले...
आता त्याने एक महत्वाची गोष्ट लोकांना सांगितली कि,
"जर एखाद्या आनंदावर तुम्ही वारंवार आनंदी होऊ शकत नाही तर..
एखाद्या दुखावर तुम्ही वारंवार दुःखी कसे काय होऊ शकतात"

काही मजेशीर म्हणी

Saturday, November 24, 2012

काही मजेशीर म्हणी
1) राहायला नाही घर म्हणे लग्न कर!!!!!
2) सासु क्लबमध्ये सुन पबमध्ये!!!!!
3) वंशाला हवा दिवा, ती म्हणते ईश्श तिकडे जावा !!!!!
4) खिशात नाही डोनेशन, घ्यायला चालला ऍडमिशन !!!!!

5) मुलं करतात चॅनेल सर्फ़, आईबाप करतात होमवर्क !!!!!
6) चुकली मुलं सायबरकॅफ़ेत !!!!!
7) चुकल्या मुली ब्युटीपार्लरमध्ये !!!!!
8) ज्या गावचे बार, त्याच गावचे हवालदार !!!!!
9) नाजुक मानेला मोबाईलचा आधार!!!!!
10) मनोरंजन नको रिंगटोन आवर !!!!!
11) स्क्रिनपेक्षा एस एम एस मोठा!!!!!
12) जागा लहान फ़र्निचर महान !!!!!
13) उचलला मोबाईल लावला कानाला!!!!!
14) रिकाम्या पेपरला जाहिरातिंचा आधार!!!!!
15) काटकसर करुन जमवलं, इंकम टॅक्समध्ये गमावलं...!!

READ MORE - काही मजेशीर म्हणी