कोल्हापूर आणि पुणे - दोन्ही भारी

कोल्हापूर आणि पुणे (दोन्ही भारी)
**********************************
कोल्हापूर : मैत्री भारी
पुणे : हिशोबात भारी
कोल्हापूर : पायाची काळजी घेते (चप्पल फ़ेमस)
पुणे : डोक्याची काळजी घेते (पगडी फ़ेमस)
कोल्हापूर : ऐतिहासिक
पुणे : वैज्ञानिक
कोल्हापूर : जागृत महालक्ष्मी
पुणे : जागृत दगडूशेठ


कोल्हापूर : पैलवानांचे घर
पुणे : विद्येचे माहेरघर
कोल्हापूर : दादासाहेब फाळकेंची नगरी
पुणे : प्रभात स्टुडियो ची नगरी
कोल्हापूर : रंकाळ्याची सुंदर सायंकाळ
पुणे : खडकवासल्या ची सुंदर सायंकाळ
कोल्हापूर : जिभेला तृप्त करणारे जेवण
पुणे : पोटाला शांत करणारे जेवण
कोल्हापूर : शाहू महाराजांचा दानशूरपणा
पुणे : बाजीराव पेशव्यांचा दिलदारपणा
आणि
आणि
कोल्हापूर : खटक्यावर बोट, जाग्यावर पलटी
पुणे : हुशारीने बोलून मारतात कल्टी

READ MORE - कोल्हापूर आणि पुणे - दोन्ही भारी

What Men Don't Like - मूलांना न आवडणारया काही गोष्टी !

1) पिल्लू म्हणून आवाज देणं
2) मिस् कोल करण
3) रिचार्ज मारायला लावणं
4) राञी बोलत असताना थोड काही चूकलं कि लगेच गूड नाईट बोलनं
5) एक काम सांगीतलं कि दहा वेळा आठवण करून देणं
6) लेट नाईट पर्यंत च्यँटींग करत बसनं
7) मैञीणी चे गराणे करत बसन फाजील गोष्टीवर निरर्थक चर्चा करणे
8) भंकस फोटोवर ईच्छा नसतानाही लाईक करायला लावणे
9) सकाळी गूड मोर्निंग केले नाही म्हणून अबोल धरणे
( येथे कोणाच्याही भावना दूखावण्याचा प्रयत्न केलेला नाही,फक्त विचार मांडण्यात आलेले आहे )

READ MORE - What Men Don't Like - मूलांना न आवडणारया काही गोष्टी !

Genius झंम्प्याने Bill Gates ला letter लिहिल

.

.
सर , मला काहि प्रश्न विचारायचे आहेत

1. Keyboard वरिल letters योग्य ठिकाणी नाही,
keyboard च खर version कधी येणार.?
..
..
2. Windows मध्ये Start button असत पण , Stop च का नाही..?
..
..
3.आम्ही Ms-word use करतो पण , Mr -word
केँव्हा release होणार...?
..
..
4. Keyboard मध्ये Any key च button का नाही,
कॉम्प्यूटर नेहमी मांगत असतो...?
..
..
..
आणि शेवटी सर्वात अवघड प्रश्न
..
..
5. तूमच आडनाव Gates आहे तरी तूम्ही Windows
का तयार करतात..??

READ MORE - Genius झंम्प्याने Bill Gates ला letter लिहिल

आय पी एल क्रिकेट आणि नवरा बायको

बायको :- अहो , हा ब्रेट ली आहे का….?
नवरा (हसून) :- नाही ग, हा ख्रिस गेल
आहे ...ब्रेट ली बॉलर आहे
बायको :- अरे वा …. दोनविकेट
एका पाठोपाठ
एक …. !!!
नवरा :- नाही ग …. पहिलीच रिप्ले
दाखवत
आहेत ….
बायको :- काय आळशी प्लेयर आहे हा…
नुसता बघतोय बॉल कडे….
नवरा (कपाळावर आठ्या) :- अग तो प्लेयर
नाही , अंपायर आहे…
बायको :- मग आज
तरी जिंकतो का तुमचा इंडिया
नवरा (वैतागून) :- अगंदिल्ली मुंबई आहे
सामना …
बायको :- एका बॉल पाठी दोघे दोघे
पळताहेत वेडे
कुठले …
नवरा चिडून टी व्ही… बंद करतो ….
बायको पुन्हा लाऊन
रडक्या डेली सिरियल पाहत
बसते …
नवरा :- अग ती रडणारी मुलगी कोण
ग….
बायको :- हे बघा गप बसा , मला शांत
पणाने
पाहू द्या …..

READ MORE - आय पी एल क्रिकेट आणि नवरा बायको

काही अनुत्तरीत प्रश्न :

१] मराठी पेपरच्या रद्दीचा भाव इंग्लिश पेपर पेक्षा कमी का ?
२] एशियाड मधील प्रवासी एसटीतल्या प्रवाशांकडे कुत्सित नजरेने का बघतात ?
३] तांबडा सिग्नल असतानाही आपल्या मागचा वाहचालक होर्न का वाजवतो ?
४] लहान बाळांशी मोठी लोकं बोबडे का बोलतात ?
५] उडप्याच्या हॉटेलमध्ये कांदा भाजी का मिळत नाही ?
६] बशीत ओतून चहा पिणाऱ्या माणसाला वेडा असल्यासारखे का पाहतात ?
७] मीच म्हणून तुमच्याशी संसार केला असे प्रत्येक बाई आपल्या नवऱ्याला का म्हणते ?


८] आपण हॉटेलात बसल्यावर तिथला पोरगा नेमकी आपल्या बाकाखालची फरशी पुसायला का येतो ?
९] हॉटेलात इडली संसारातली शेवग्याची शेंग चमच्याने कशी खायची ?
१०] अज्ञानात सुख असते असे म्हणतात मग माणूस ज्ञान मिळवण्यासाठी का धडपडतो ?
११] कॉम्पुटर बंद करण्यासाठी स्टार्ट बटन का क्लिक करावे लागते ?
१२] दोन शेजारणी खूप काम पडलंय अस म्हणत दारात उभा राहून अर्धा अर्धा तास का बोलत असतात ?
१३] जाहिरातीत दाढी केल्यानंतर गालावर हात फिरायला बाईचं का लागते ?
१४] अनुभवी डॉक्टर सुद्धा practice का करतात ?
१५] आपला जन्म इतरींसाठी झाला असेल तर इतर लोक कशासाठी जन्मले आहेत ?

READ MORE - काही अनुत्तरीत प्रश्न :

निबंधः माझे आवडते पेयः "चहा"

मी रोज चहा पितो.
चहा प्यायल्या शिवाय माझा दिवस सुरू होत नाही.
चहा प्यायल्या वर फ्रेश वाटत. फ्रेश वाटल की झोप
भुर्रSSSSS जाते. मी पण सुट्टीत भुर्रS जाणारे ट्रिपला.
ट्रिपला गेलो तरी चहा लागतो.
माझा भाऊ कॉफी पितो.तो म्हणतो कॉफी जास्त रिफ्रेशीग असते. मग आम्ही भान्डतो.


सिरीयल मधल्या बायका पण सारख्या भान्डत असतात.पण त्या चहा पित
नाही भान्डत. मी चहा पित भान्डतो.चहा काळा असतो पण दूध घातलं की लाईट ब्राऊन
होतो. माझा कुत्रा काळा आहे.पण त्याने दूध प्यायले
तरी तो काळाचं राहतो.याला म्हणतात जादु. जादु नावाचा एक
एलियन ह्रितीक बरोबर राहायचा.तो ऊन प्यायचा आणि ह्रितीक
बोर्नव्हिटा प्यायचा.पण मी चहाचं पितो.मला चहा खूप आवडतो.
आता तुम्हीही चहा प्या आणि मला पण पियु द्या.......

READ MORE - निबंधः माझे आवडते पेयः "चहा"

सनी लियोन [Sunny Leone] ला पत्र ... पूर्ण वाचा हे सांगायलाच नको ....

आदरणीय सनी वाहिनी,
स.न.वी.वी

पत्र लिहिण्यास कारण कि,
मागल्या वर्षी तुमी दहीहंडीला पुण्यात आला व्हता. तवाच आम्ही ठरवला होतं कि तुमाला आमच्या गावातबी बोलवायचं .

वाहिनी नाय म्हणू नका, लय अपेक्षेने तुमाला बोलावतोय. आवं अख्खा गाव तुमच्या पिरमात हाये बगा.

मागल्या आठवड्यात गरम सभा झाली तवाच तुमाला प्रमुख पाहुण्या म्हणून बोलवायचं फायनल झालंय. आवं दोनी गटांनी एकमुखानी होकार दिलाय हो. एक मेकाचा जीवावर उठलेले दोनी बी गट तुमचं नाव काढताच किती खुलले म्हणून सांगू, अहो एकमेकांच्या मांडीवरच बसायचं कमी. तुमाला बोलवायचं ठरलं तवाच पाटलांनी बायकूला माहेरी धाडलाय. तुमच्या दिमतीला रानातला अक्खा बंगला मोकळा करू घेतला पाटलांनी.



यात्रा कामितिनी तर फ्लेक्सबी छापाय टाकलेत. " सनीचा नाद करायचा नाय ", "" शितोळे -जगताप चव्हाण , सगळ्यात भारी सनी लीव्होन ", "आर आवाज कुणाचा, सनी वाहिनांचा" , सनीची वीच्छा पुरी करा " असलं लय भारी भारी छापलय बघा फ्लेक्सवर.

तुमी मानधनाच काय बी टेन्शन घेऊ नका, सरपंचानी तीन एकर बागायत विकाय काढलीया ...

चला जातु अण्णा आवाज देत्यात , पत्राची वाट पाहतोय ,

फकस्त तुमचा लाडका दीर…


शेअर करा .. तुम्हाला सनी वहिनींची शप्पत..!!

READ MORE - सनी लियोन [Sunny Leone] ला पत्र ... पूर्ण वाचा हे सांगायलाच नको ....

थोडा टाईम पास करु त्या साठी फक्त एवढच वाचा

1)महबूबा के प्यार में मर गया पीटर ,
हिरो हौंडा स्प्लेंडर 80km/ प्रति लीटर
.
2) IPL के मैचेज़ देख के लोगोंको मज़ा आ
रहा है ,
12 साल से CID का दया एक ही क्वालिस
चला रहा है
.
3) न जान न पहचान , तू मेरा मेहमान ,
एंड द अवार्ड गोज टू A.R.Rehman.
.
4) Manchester यूनाइटेड मेंखेलता है
ROONEY
ACP प्रधुय्मान्न ने कहा"आखिर
चाहता क्या हैं खुनी"
.
5) किसीको ना थी , मेरे प्यार की खबर ,
डायग्राम गलत हो गया , रबर दे रबर
.
6) तेरी अदाओ पे मैं वारी वारी। ..
डायल १३९ फॉर रेलवे Enqury.
.
7) ना जीने की आरज़ू ना मरने का खौफ़।
द नंबर यू'आर ट्राइंग इज currently
switched off.
.
८) अपने गमो को बस दिल में दबा लो
नया गोदरेज पाउडर हेयर डाई,बस
काटो घोलो और लगा लो
.
9) यूँ खामोश रह कर तडपा ओगी कब तक ?
कैमरामैन प्रफ्फुल के साथ दीपक
चौरसिया , आज तक !

.
10) महंगाई के इस दौर में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुमक्या जानो रमेश बाबु ?
.
11) मैं हूँ येहाँ , तू है वहां …
LIFEBOY है जहाँ , तंदुरुस्ती है वहां !
.
12) ब्लड डोनेट करने से पहले
हमेशा उसका Group जांचना …
बसंती इन कुत्तो के सामने कभी मत
नाचना !
.
13) GIm करना जरुरी है अच्छे स्वास्थ्य के
लिए…
मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंगतेरे लिए ! !
.
14) नाच मेरी बुलबुल नाच , तुझे
पैसा मिलेगा !
हम CID से है , कोई अपनी जगह से
नहीं हिलेगा !
.
15) खुनी ने दिखाया बुढ़ियाको चाक़ू ,
अरे क्या हुआ आनंदी के बापू?
.
16) कितनी बोरिंग मूवी है आमिर
की तलाश …
दया वोह देखो , एक और लाश !!
..
वाचल्याबदल धन्यवाद
आता ठोका लाईक...

READ MORE - थोडा टाईम पास करु त्या साठी फक्त एवढच वाचा

कांदा स्पेशल चित्रपट संवाद - Artificial Onion Price Hike in India

♀♀♀♀♀§§§§§*** कांदा Special***§§§§§♀♀♀♀♀


1) १ किलो कांदे की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबु। …
2) आज मेरे पास आलू है बैंगन है कोबी है तुम्हारे पास क्या है
मेरे पास कांदा है भाई...
3) कुत्ते कमीने मै तेरा कांदा ले जावुंगा...
4) जिन के घर कांदे नहीं होते वो बत्ती बुझाकर सब्जी बनाते है..
5) आपके हाथ देखे जिसमे कांदे है बड़े हसीं है आप उन्हें सब्जी में ना डालना वरना ख़तम हो जायेंगे..
6) कौन कमबख्त ख़तम होना के लिए कांदे लाता है मै लाता हु इसलिए की उन्हें देखकर साँस चलती रहे।
7) अनारकली कांदे की कीमत तुम्हे जीने नहीं देंगी और बढती महंगाई हमें मर डालेगी..
8 ) चिनाय सेठ कांदे बच्चो खेलने की चीजनहीं कट जाये तो आंसू निकल आते है...
9) कोई प्यार करे तो कांदे से करे जैसा है वैसा करे कोई कांदा बदल कर प्यार करेतो वो प्यार नहीं सौदा है...
10) मार्को मै कांदा खाना चाहती हु...
11) मै आज भी फेंके हुए कांदे नहीं उठाता...
12) पुष्पा आय हेट कांदा। … 

READ MORE - कांदा स्पेशल चित्रपट संवाद - Artificial Onion Price Hike in India

कोणते Mobile नेटवर्क कुणी वापरावे....

1) एअरटेल - लाईन मध्ये उभे राहण्याची सवय असना-यांनी....

2) आईडीया- खुप पैसे असणा-
यांनी ज्यांना पैसे हरवण्याची सवय आहे....

3) एअरसेल-ज्यांना फोनच येत नाहीत
आणि आले तरी महत्वाचे नसतात....

4) वोडाफोन-ज्यांना लाँटरीचे टिकिट काढणे आवडते जे खरेदी केल्यास डीस्काउंटसाठी भांडतात....

5)बी.एस.एन.एल- जे संगीतप्रीय आहेत
आणि ज्यांना निवांतपणेशास्रीय संगीत ऐकने आवडते....



6)रिलाएंस- ज्यांना वेड्यांसंगे राहणे आवडते
आणि त्या वेड्यांचे वेडाचे झटके ते सहज पणे सहन करतात....

7)डोकोमो - ज्यांना बदामा ऐवजी मुरमुरे
आवडतात....
ज्यांना विणाकारण इतरांचे गुण
गायला आवडतात....

8 ) एम. टी. एस- ज्यांना कनेक्शन एरर
ची सवय आहे त्यांनी जे एकदा अपयश आले तरी पुन्हा उठुन पडायला तयार असतात...

READ MORE - कोणते Mobile नेटवर्क कुणी वापरावे....

ज्या मुलांना मुली पटत नाही ...

ज्या मुलांना मुली पटत नाही , त्या कोल्हांना 'द्राक्ष कायमच आंबट' असतात , याचे पुरावे देणारी, त्या 'कोल्हांची' काही वाक्ये -



१. आपल्या घरी असले काही चालणार नाही.
२. घरी समजले तर बाप चेंदा करेल.
३. पोरी चालू असतात.
४. मला पोरींपेक्षा स्पोर्टमध्येच जास्त इंटरेस्ट आहे.
५. पोरी काय , कधीही दगा देतात , त्यापेक्षा ४ हात लांबच बरे.
६. मुलींमुळे अभ्यासावर लक्ष देता येत नाही, त्यामुळे नको तसले काही.
७. कधीना कधी लग्न होवून पोरगी मिळणारच आहे, त्यामुळे मी पोरींपेक्षा काहीतरी आयुष्यात वेगळे करण्यावर भर दिला आहे.


८. काय पोरींमागे उगीचच फिरायचे ?
९. पोरी माठ्या असतात.
१०. पोरगी पटवल्यावर, तिच्याचमागे पळावे लागते, त्यापेक्षा नको ती थेरं !
११. आपल्याला कुणाच्या इशाऱ्यावर नाचायला नाही आवडत.
१२. मी माझ्या मनाचा राजा आहे आणि आपल्याला असेच आवडते.
१३. मी आयुष्यात ब्रह्मचारी राहण्याची प्रतिज्ञा केली आहे.
१४. मला पुढे मोठे होवून देशसेवा करायची आहे.
१५. आपण या समाजाचे देणे लागतो , त्यामुळे मला समाजसेवेतच रस आहे. पोरी-बिरी गेल्या उडत.

वगेरे वगेरे ......

READ MORE - ज्या मुलांना मुली पटत नाही ...

अशक्य पाणचट Official Poster

 भारतात पहिल्यांदाच एका फेसबुक पेजच्या नावावरून सिनेमा आणि तोही मराठीत डायरेक्टर शैलेश निळे (वीर बाजीप्रभू देशपांडे फेम) यांच्या नवीन मराठी सिनेमा ची घोषणा मराठी मधील या नवीन प्रयोगास मित्रानो तुमचा प्रतिसाद हवा!

READ MORE - अशक्य पाणचट Official Poster

राज बब्बर ह्यांनी सुरु केला १२ रुपयात भरपेट जेवण देणारा धाबा - Raj Babbar Dhaba 12 Rs

cigarette smoking is injurious to health** 

जे मी बोलतो ते मी करतोच !
आणि त्यांनी केले हा आहे मध्यप्रदेशातील राज बब्बर ढाबा … १२ रुपयात इतके भरपेट जेवण कि जेवण केल्यावर १ तास रपेट मारावी लागेल … आता हे राज बब्बर कोण हे शोधणे मजेशीर ठरेल … हे प्रसिद्ध अभिनेते नसले तरी लहान पणी शाळेत राजाचा पंखा धरणारे सेवक आणि एका नाटकात वडाचे झाड झाल्याचे ते अभिमानाने सांगतात … 

फेसबुक पेज असाच एकजण ने रेखाटलेले ढाबा व्यंग 

READ MORE - राज बब्बर ह्यांनी सुरु केला १२ रुपयात भरपेट जेवण देणारा धाबा - Raj Babbar Dhaba 12 Rs

जर हे चित्रपट मराठी मध्ये dubbed केले तर यांची नावे काय असतील? वाचा..

कुछ कुछ होता है- कसतरी होतेय!
हॉलो मॅन- पोकळ माणुस!
डाय अनादर डे- नंतर कधीतरी मर!
गॉन विथ द वाइंड- गेला उडत!!
सुपरमॅन- लई भारी माणुस!!
स्कॉरपियन किँग- तात्या विँचु!!
द मम्मी रिटर्न्स- आई परत आली!
मिशन इम्पॉसिबल- नाही जमत!
मिशन इम्पॉसिबल II- एकदा सांगितला ना नाही जमत!
मेन इन ब्लॅक- काळे माणसं!
मेन इन ब्लॅक II- एकदम काळे माणसं!

READ MORE - जर हे चित्रपट मराठी मध्ये dubbed केले तर यांची नावे काय असतील? वाचा..

Amruta Khanvilkar अमृता खानविलकर Photo फोटो फिचर

READ MORE - Amruta Khanvilkar अमृता खानविलकर Photo फोटो फिचर

बिल गेट्स बद्दल - हे वाचा झोप लागणार नाही...!! .

१) बिल गेट्स हा प्रत्येक सेकंदाला यु.एस.$ २५० कमावतो, म्हणजेच दिवसाला यु.एस.$ २० मिलियन, आणी यु.एस.$ 7.8 बिलीयन दर वर्षी…!
२) बरं जर समजा याच्या हातुन जर १ हजार डॉलर हरवले तर हा माहाभाग तेशोधण्याचाही प्रयत्न करणार नाही,कारण येत्या चार सेकंदांनी हा ते कमाउन बसलेला असेल…!
३) याने जर १५ डॉलर जगातल्या प्रत्येक व्यक्तीस देउन दिले, तरीही याच्या खिशात यु.एस.$ ५ मिलियन इतकी रक्कम उरलेली असेल.
४) अमेरिकेत मायकाल जॉर्डन हा सर्वात जास्त पैसे कमावणारा खेळाडु आहे. जर याने आयुष्यभर काही न खाता-पीता आपले वार्षीक उत्पन्न वाचवले जे की ३० मिलीयन डॉलर इतके आहे, तरिही त्याला बिल गेट्स इतके श्रीमंत होण्यासाठी, २७७ वर्षे वाट पाहवी लागेल.
५) समजा बिल गेट्स हा जर एखादा देशअसता, तर जगातला ३७ वा श्रीमंत देश होण्याचा मान याने पटकावला असता.
६) विचार करा जर बिल गेट्स ने आपलापैसा १ डॉलर च्या नोटांमधे रुपांतरीत केला, तर तो चंद्रापर्यंत जाण्यासाठी रस्ता बनउ शकतो. तेही एक रस्ता नाही, असे २८ रस्ते तो बनउ शकतो. पण हा रस्ताबनवायला १४०० वर्ष लागतील, आणी तेही जवळपास ८००, बोइंग ७४७ विमानांचा वापर करावा लागेल पैसापोहचवण्यासा ठी.


७) बिल गेट्स आता जवळपास ५४ वर्षांचा झाला आहे, ग्रुहीत धरा तो आणखी ३५ आणखी जग़ेल, जर पुर्ण संपत्ती खर्च करायची असल्यास, वेळात त्याला दर दीवशी जवळपास ७ मिलियन डॉलर खर्च करवे लागतील.
आता शेवट:
८) मायक्रोसॉफ्ट ही प्रणाली वापरणार्या जगातल्या प्रत्येक माणसाने, जेव्हाही त्यांचा संगणककाम करायचा थांबल्यास(म्हणज ेच हॅंग झाल्यास) जर फक्त १ डॉलर इतका दावा मायक्रोसॉफ्ट या कंपनिवर केला, तर फक्त ३ दिवसांच्या कालावधीत बिल गेट्स चे दिवाळे नीघेल.

READ MORE - बिल गेट्स बद्दल - हे वाचा झोप लागणार नाही...!! .

एका फेसबुक प्रोफाईल असलेली अशी पण स्वता:ची ओळख आवरा ह्याला

माझे स्वताःवर प्रचंड प्रेम आहे,, अतिशय भीडस्त,,

पण नम्र आणि मैञिपुर्ण असा माझा स्वभाव आहे,,

मी सरळ आणि स्पष्ट बोलतो,,

मी खुप बोलका आहे,,

जेवढा सहज थँक्यू म्हणतो,,

तेवढाच सहज मी स्वारी पण म्हणतो,,

माझ्या जवळचा सर्वात मोठा गुण म्हणजे स्पष्ट वत्कृत्व,,

मला स्पष्ट बोलणारे,,

आणि माझ्या चुका स्पष्टपणे सांगणारे लोक जास्त आवडतात,,

मला कधी कधी खुप राग येतो,,

पण मी माझा राग पाच मिनीटातच विसरतो,,

हे माझ्या बाजुला राहणाऱ्या मिञ मैञीणीँना पण ठावूक आहे,,

माझ्याशी मैञि करणाऱ्या व्यक्तीला मी कसा आहे,,

हे पुर्णपणे माहीत असावं असं मला वाटतं,,

मला तुमच्याशी मैञी करण्यात इंटरेस्ट आहे,,

कारण आयुष्याचा प्रवास तुम्हाला मला एकदाच करायचा आहे,,

एकच संधी आयुष्य जगण्याची,,

मिञ होण्याची,,

आयुष्याच्या प्रवासात मैञिच्या ट्रेनमध्ये प्रवास करण्याचीँ...

कराल ना मग माझ्याशी मैञी..???

READ MORE - एका फेसबुक प्रोफाईल असलेली अशी पण स्वता:ची ओळख आवरा ह्याला

ATM मधून मराठी मुलगी आणि मुलगा कसे पैसे काढता जरा वाचाच ! Marathi Girl Vs Marathi Boy

>>मूलगा X मूलगी<<
..
मुलगा ATM मधुनपैसे कसे काढतो हे बघा
१) गाडी पार्ककरतो
२) ATM मशिनजवळ जातो
३) मशिनमध्ये कार्ड टाकतो
४) पिन टाकतो
५) पैसे काढतो
६) ATM कार्ड काढतो
७) गाडी घेवुनवापस जातो


..
आता मुलगी ATM मधुन पैसे कसे काढते हे बघा
१)गाडी पार्क करते
२) आधी make up चेक करते
३) गाडी बंद करते
४) make up चेक करते
५) ATM मध्ये जाते
६) पर्स मध्येATM कार्ड शोधते
७) कार्ड मशिनमध्ये टाकते
८) cancel च बटन दाबते
९) पर्स मध्येपिन कोड असलेला कागद काढते


१०) कार्ड पुन्हा टाकते
११) पिन टाकते
१२) पैसे काढते
१३) कार कडे जाते
१४) मेक अप चेक करते
१५) गाडी चालुकरते
१६) गाडी बंद करते
१७) वापस ATM कडे धावत जाते
१८) ATM कार्ड घेते
१९) वापस कार कडे जाते
२०) मेक अप चेक करते
२१) गाडी चालुकरते
२२) मेक अप चेक करते
२३) १/२ कीमी पर्यंत गाडी चालवते
२४) हँडब्रेंक सोडते
२५ ) मग गाडी चालवते

READ MORE - ATM मधून मराठी मुलगी आणि मुलगा कसे पैसे काढता जरा वाचाच ! Marathi Girl Vs Marathi Boy

मराठी मुली लग्न का करतात ?

1) एकातरी पुरुषाला जन्माची अद्दल घडवण्यासाठी....?

2) गुलाम ठेवणे बेकायदेशीर आहे म्हणून......?

3) जीवन अर्थपूर्ण बनवण्यासाठी एक फायदेशीर गुंतवणूक म्हणून.........?

4) पुरूष किती वाईट असतात याचा प्रत्यक्ष अनुभव घेऊन रडण्यासाठी.....?

5) आई-बापावर दया करण्यासाठी.....?


6) मैत्रिणीने केले मग मी का नको...........?

7) नवीन-नवीन डिज़ाइनची मंगळसूत्रे घालवयास मिळावी म्हणून.........?

8 ) नवराच्या जिवावर मुलांची हौस भागवता यावी म्हणून.........?

9) मुक्त होण्यासाठी लग्नच केले नाही तर मुक्ती कोनापासून मिळविणार.......?

10) आपल्या पाक कृतीचे भन्नाट प्रयोग ज्याच्या वर बिनबोभाट करता यावेत असा हक्काचा बकरा मिळण्यासाठी......?

11) लग्नानंतर मुली उजळतात म्हणे , फेअरनेस क्रीम फासून फासून थकल्यावर शेवटचा एक जालिंम उपाय ???

READ MORE - मराठी मुली लग्न का करतात ?

Marathi Mulgi - मराठी मुलगी कशी ओळखाल...??

१) ओढणी (पदर) चुकून
थोडीशी जरी काही पडली तरी विजेच्या वेगाने लगेच
सावरणारी !!! ...
२) पुण्याच्या गर्दीने भरलेया बसमध्ये सुद्धा,
किवा मुंबईच्या गर्दीतसुद्धा आपले सत्व सांभाळणारी!!!
३) मुलगा कितीही आवडला तरी , भावना वक्त न
करणारी !!!
४) कॉर्पोरेट ऑफिस मध्ये कामाला असलीतरी छोटस
का होईना मंगल सूत्र घालणारी !!!
५) कितीही मोठ्या हुद्यावर कामाला असली तरी आपले
आई वडील , सासू सासरे,नवरा , भाऊ यांना मान देणारी !!!
६) समाज्यात वावरताना सगळ्यांना भाऊ, दादा म्हणून हाक
मारणारी !!!

READ MORE - Marathi Mulgi - मराठी मुलगी कशी ओळखाल...??

Dance Bar आता सुरु होणार त्या प्रित्यर्थ रमलेल्या बाबाची कहाणी... (संदिप खरे यांची माफी मागुन)

दणादणा वाजणारी रीमिक्सची गाणी
आणि मध्ये नाचणारी गोड परीराणी
ग्लासामध्ये दारू त्यात बर्फ आणि पाणी
एका डान्स बारची ही रोजची कहाणी
ऐकवतो ऐक माझ्या सानुल्या फुला
रमलेल्या बाबाची या कहाणी तुला....



आटपाट नगरात गर्दी होती भारी
राजा करी रोज एका डान्स बारची वारी
कधी अपराधी राजा फोनवर बोले
काल रात्री घरी यायचे राहुनिया गेले
जमलेच नाही काल येणे मला घरी
कुशीमध्ये होती माझ्या बारमधली परी
स्वप्नातल्या गावामध्ये मारून आलो फेरी
सांगू नको आईला ती पडेल येऊन घेरी
काल झाला होता माझा झुलणारा झुला
रमलेल्या बाबाची या कहाणी तुला !



ऑफिसात उशिरा मी असतो बसून
पार्ट्या येती तेव्हा माझा हफ्ता घेऊन
एक एक येतो जातो हळूच निघून
हळू हळू ड्रॉवर सारा जातो की भरून
अशा वेळी काय सांगू काय काय वाटे
हलकेच हसू माझे ओठांतून दाटे
वाटे मला उठावे अन दुकानात जावे
तिच्यासाठी गळ्यातले महागडे घ्यावे
उगाचच रुसावे नी भांडावे तिच्याशी
हलक्या हाताने चेन बांधावी गळ्याशी
करावी सोन्याने वाटे मला तिची तुला
रमलेल्या बाबाची या कहाणी तुला !



नकळता कशी मला लागली चटक
गळ्यात पडली एक भवानी भटक
काय करू आता मला कळेनासे झाले
लफडे भलते माझ्या गळ्याशी की आले
अडकून पडलो मी मोठ्या भोवर्यात
हात पाय मारूनही निघालो खोलात
काही वर्षांनंतर बाळा, तू ही मोठा होशील
एक वचन मागतो मला आत्तापासून देशील?
खूप शीक, मोठा हो, नोकरी धंदा कर
याद राख डान्स बारात गेलास जरी तर
एवढा एक सल्ला माझा ऐक माझ्या मुला
रमलेल्या बाबाची या कहाणी तुला !

READ MORE - Dance Bar आता सुरु होणार त्या प्रित्यर्थ रमलेल्या बाबाची कहाणी... (संदिप खरे यांची माफी मागुन)

कोंबडी कोणी पळवली…........ नेत्यांच्या स्टाईलने…....

टीप : हा लेख विनोदी अंगाने घ्यावा ..

महात्मा गांधी – कोंबडी पळवली जाणे ही दुखद घटना आहे. या घटनेने मला अतिशय धक्का बसलेला आहे, परंतु, चोर सापडल्यास त्यावर कोणतीही दंडात्मक कारवाई न करता त्याला मोकळे सोडून दिले जावे. अशाने त्याचे हृदय परिवर्तन होईल.

लोकमान्य टिळक – कोंबडी पळविणाऱ्या चोराचे डोके ठिकाणावर आहे काय?

बाळासाहेब ठाकरे – जर कोंबडी वापस मिळाली नाही तर, त्या कोंबड्याला [चोराला] पहाटे आरवायला लावू. हे कोंबडी चोराने हे लक्षात ठेवावं.

राष्ट्रपती ताई – कोंबडी चोरीला जाणे ही अतिशय वेदानादेह घटना आहे. मी ह्या घटनेचा ‘तीव्र’ शब्दात निषेध नोंदवते.

मनमोहन सिंग – कोंबडी चोरीच्या घटनेची मी कठोर शब्दात निंदा करतो. सर्वांना मी शांततेचे आवाहन करतो.

पी. चितंबरम - यात परकीय शक्तींचा हात आहे का? याची तपासणी चालू आहे.

दिग्विजयसिंह – कोंबडी पळवण्याच्या मागे संघाचा हात आहे.

अण्णा हजारे – जर कोंबडी आणि कोंबडी चोर हे हिवाळी अधिवेशन संपेपर्यंत सापडले नाही तर, मी पुन्हा ‘आमरण उपोषणाला’ बसेन.

रामदेवबाबा – कोंबडी पळवणे म्हणजे देशद्रोह आहे. अरे! जर कोंबडी सापडली नाही. तर अंडी कोठून मिळणार? आणि देश स्वस्थ कसा राहणार?

अटलबिहारी वाजपेयी – कोंबडी पळवणे……… ही........ चांगली गोष्ट नाही...... मी सरकारला……. अनुरोध...... करेन की……. त्यांनी लवकरात लवकर……. त्या कोंबडी चोराचा छडा....... लावावा.

अजित पवार – मी कोंबडी पळवली नाही. माझ्या वाटेला जाल तर याद राखा.

लालू प्रसाद यादव – अरे मुर्गी थो चोरी हुई है न! मिल जायेगी| भेस थोडी है जो नीतीस के घर जायेगी||

राज ठाकरे – जर कोंबडी मराठी असेल तर, कोंबडी चोराला तंगडी धरून लंगडी घालायला लावल्याशिवाय मी स्वस्थ बसणार नाही.

उद्धव ठाकरे – गेल्या चाळीस वर्षापासून आम्हीच कोंबडी चोरीचा मुद्दा मांडत आलो आहोत. इतरांनी नाक खुपसू नये.

आर आर पाटील – मोठ्या शहरात अशा छोट् छोट्या घटना घडत असतात. परंतु, कुणीही कायदा हातात घेऊ नये.

राहुल गांधी – कोंबडी चोर कोण है? महाराष्ट्रीयन है|

बराक ओबामा – ओह नो! आय कांन्ट..

नारायण राणे – हिम्मत असेल तर कोंबडी चोराने मालवणात येऊन दाखवावे.

मायावती – कोंबडी पळवणे हे विरोधी पक्षांचे षडयंत्र आहे.

नितीन गडकरी – कोंबडी चोर हा काय सरकारचा जावई आहे?

सौजन्य : Parijat Juwatkar

READ MORE - कोंबडी कोणी पळवली…........ नेत्यांच्या स्टाईलने…....

Malwani Days मालवणी डे - Marathi Serial Funny Episode

मालवणी डे हि एक जुनी गाजलेली सिरियल हिचे मोजकेच काही भाग प्रसारित झाले त्यातील सर्व भागांचे ५-५ मिनिटाचे अत्यंत करमणूक करणारे हे व्हिडीओ खास आपल्या साठी !

www.faltupana.in

READ MORE - Malwani Days मालवणी डे - Marathi Serial Funny Episode

ketaki mategaonkar केतकी माटेगावकर Wall Paper PART 2

Click Here For Part I

READ MORE - ketaki mategaonkar केतकी माटेगावकर Wall Paper PART 2

पुरूष असण्याचे फायदेच फायदे .... स्त्रियांनी नक्की वाचा

*********************
१. तुमचं आडनाव बदलत नाही.
२. तुम्हाला गरोदर राहायची भीती नाही.
३. वॉटर पार्कमध्ये व्हाइट टी शर्ट घालून बागडू शकता.
४. वॉटर पार्कमध्ये टी शर्ट न घालताही बागडू शकता.
५. बाइक/कारचे मेकॅनिक तुमच्याशी खरं बोलतात.
६. स्क्रू कोणत्या बाजूला पिळायचा, असा प्रश्न तुम्हाला पडत नाही.
७. बाईएवढेच काम करून तुम्हाला जास्त पगार मिळतो.
८. गालावरच्या सुरकुत्या तुम्हाला आदर मिळवून देतात.
९. लोक तुमच्याशी बोलताना तुमच्या चेह-याकडेच पाहतात.

१०. तुमचा एक मूड बराच काळ टिकतो.
११..तुमचा एक फोन अर्ध्या मिनिटाच्या वर चालत नाही.
१२.. सुटीसाठी बाहेर जाताना फक्त एका सुटकेसमध्ये सामान मावतं.
१३ .तुम्ही फडताळातून डबे स्वत:चे स्वत: काढू शकता.
१४ .कोणत्याही डब्याचं झाकण स्वत: उघडू शकता.
१५..पादत्राणांचे तीन जोड पुरतात.
१६ .बिनधास्त शॉर्ट वापरू शकता.
१७ .तुम्ही पाच जणांच्या कुटुंबासाठीची कपडेखरेदी केवळ पाच मिनिटांत उरकू शकता.
१८ . तुमचं पोट सुटलं तर कोणी काही बोलत नाही.
*****************************

READ MORE - पुरूष असण्याचे फायदेच फायदे .... स्त्रियांनी नक्की वाचा