अस्सल महाराष्ट्रीयन तडका-- काही इरसाल मराठी शब्द आणि इंग्लिश अर्थ

 

वांड --- TOO GOOD !!!
भावा --- DUDE !!
काटा किर्र्र --- AWESOME !!!
... जाग्यावर पलटी ----- OH MY GOD!!
नाद खुळा --- BRILLIANT !!
शुन्य मिनीटात आवर --- BE QUICK !!
रिक्षा फिरवू नकोस --- DON’T WASTE TIME !
लई भारी --- TOO GOOD !
जगात भारी ---- BEST !!
नाद नाही करायचा --- DONT CHALLENGE !!
निवांत --- RELAXED !
तानुन दे--- GO TO SLEEP !
इस्कटलेला --- STUPID !
नाद खुळा... गणपती पुळा --- OH MY GOD !!
डोक्यावर पडलायास का ??? -- HAVE U GONE MAD ??
चक्कित जाळ --- GREAT !!


आबा घुमिव !!! ---- COME ON !!!
वडाप ---- CROWD !
काय मर्दा --- HI DUDE !
तर्राट पळालास ब--- YOU WERE TOO FAST !
काय गुढघ्यावर पडलास काय ?? -- ARE U MAD ??
तरतरित --- FRESH !
घसघषित --- TOUGH !!
शाळा करने --- PLOT A SCHEME !
पेट्लास की --- YOU ARE ON FIRE ! / IN FORM
कीशात नाही आना, आणि मला बाजीराव म्हना..!
---- YOU ARE NOT QUALIFIED ENOUGH TO DO IT!
चिरकुट --- SIMPLE !
घुमिव की पिट्टा! --- Come on ! .. you can do it !!!
चहात दही ! -- STRANGE COMBINATION
खटक्यावर बोट.. जाग्यावर पलटी ! -- OH MY GOD !!
एकशरे काढ़लास काय ? -- ARE YOU SICK ?
आम्बा पाडला -- FOOLED SOMEONE SUCCESSFULLY !
लई झाक --- TOO GOOD !
हुडक आता बसून --- DO IT ONYOUR OWN !!
पुडया सोडू नकोस – DON’T LIE SO MUCH !!
***************************************
आनखि...तुमच्या कड़े काही असतिल तर सांगा.

READ MORE - अस्सल महाराष्ट्रीयन तडका-- काही इरसाल मराठी शब्द आणि इंग्लिश अर्थ

Rare pic of Sai Baba - श्री साई बाबांचे दुर्मिळ चित्र

READ MORE - Rare pic of Sai Baba - श्री साई बाबांचे दुर्मिळ चित्र

कशी मुलगी पाहिजे?

कशी मुलगी पाहिजे?
तसा फारच सोपा वाटणारा प्रश्न आहे.
उत्तर तितकंच अवघड.
हा प्रश्न आम्हाला कोण विचारतं, कधी विचारतं त्यावर आमचं उत्तर अवलंबुन असतं.
म्हणजे आईनी रविवारी दुपारी मस्त आम्रस-पुरीचं जेवण झाल्यावर विचारलं की आमचं उत्तर असतं,
"असंच मे महिन्यात रविवारी दुपारी आम्रस-पुरी जेवायला घालणारी मुलगी पाहिजे."
पण जरा serious उत्तर द्यायचं झालं, तर आईला दाखवायला घरी घेऊन जाण्यासारखी ideal
पोरगी जशी असते - शांत, सोज्वळ ("सोज्वळ" अशा पोरी आणि पोरं आता अस्तित्वातच नसतात),
सगळ्यांशी मिळुन-मिसळुन राहणारी, घरातलं आणि बाहेरचं उत्तमरित्या सांभाळणारी, घरातल्या
थोरल्यांचा मान राखणारी, लहानांचे लाड पुरवणारी, सणासुदीला उत्साहानी पुढाकार घेणारी,
ई. हे सर्वोत्तम उत्तर असतं. थोडक्यात म्हणजे काय, ही मुलगी म्हणजे 'बायको कॅटेगरी'!
जवळच्या नातेवाईकांनी विचारलं की तेव्हा थोड्याफार फरकानी आईला दिलेलं उत्तरातली 'बायको
कॅटेगरी' उपयोगी पडते. हं म्हणजे उदाहरण द्यायचं झालं तर एखाद्या लग्नात गेल्यावर आईच्या
मावशीच्या पुतण्याच्या आत्यच्या नव्वदीच्या पुढच्या सासुनी विचारलं तर जोरात त्यांच्या कानात
जाऊन म्हणायचं,
"घरातल्या देवाची पुजा तिनी मनोभावानी करायला पाहिजे, आणि रविवारी दुपारी जेवण
झाल्यावर आमच्या आजीचे पाय चेपुन द्यायला पाहिजे - अशी मुलगी मला हवी आहे!"
~"मिळेल हो, नक्की मिळेल!" असा आशीर्वाद हमखास मिळतोच!
मित्रांपैकी कुणी विचारलं की उत्तर 'बायको कॅटेगरी' (BC) वरुन 'अप्सरा कॅटेगरी' (AC) मधे
बदलतं. शेवटी लग्न करायचं असतं म्हणुन 'माल कॅटेगरी'तली मुलगी कितीही आवडली तरी लग्न AC
किंवा BC शीच करायचं असतं.
'अप्सरा कॅटेगरी' म्हणजे रोमन हॉलिडे मधली अतिशय ग्रेसफुल आणि रॉयल दिसणारी ऑड्रे हेपबर्न,
किंवा 'जाने क्यों लोग प्यार करते हैं' अशा सुंदर खळीतुन प्रेमात पाडणारी प्रिटी झिंटा, किंवा
'पल, पल, हर पल' मधे आपल्याकडे हर पल प्रेमाच्या अपेक्षेने पाहणारी विद्या बालन!
चुकुन जर हे AC-वालं उत्तर आईला दिलं की,
"अरे! जमिनीवर उतर! स्वत:कडे पाहिलं आहेस का कधी आरशात? अरे, त्या फक्‍त सिनेमात असतात.
खरं आयुष्य खूप वेगळं असतं!"
सगळ्यात अवघड परिस्थिती तेव्हा उद्भवते जेव्हा एखादी मैत्रिण असा प्रश्न विचारते.
कशी मुलगी पाहिजे?
तिला पण बिन्दास्त AC-वालं उत्तर देऊन टाकायचं.
मित्राला 'AC' म्हट्लं की पटकन समजतं, पण मैत्रिणीला त्यातले बारकावे पाहिजे असतात.
मग ते बारकावे सांगीतले, की ती तिची कोण एक 'जवळची' मैत्रिण ती तुम्हाला सुचवते.
मग स्वत:हूनच सांगते,
'ती तशी छान आहे, पण अप्सरा नाहीये रे... साधीच आहे...' (म्हणजे तुमचा शोध पुन्हा सुरु)
किंवा
'अरे! अगदी अप्सरा आहे! ऐश्वर्याच!' (अशी शक्यता जवळ-जवळ शून्य असते - तुम्हाला भेटेपर्यंत
सलमान, विवेक नाहीतर अभिषेकचा नंबर आधीच लागलेला असतो)
म्हणजे एवढं सगळं करुन उपयोग काहीच नाही!! :-(((
अप्सरा आणि बायको कॅटेगरी दोन्ही वेगवेगळ्या असतात का?
Can I not have best of both the worlds?
आम्हाला कशी मुलगी पाहिजे?
1) सर्व प्रथम म्हणजे ती हुशार, confident आणि independent पाहिजे - ती कशी ओळखायची?
ह्या करता "हीथ्रो टेस्ट" वापरायची. समज ती मुलगी हीथ्रो एरपोर्टवर एकटीच मागे राहिली.
तर हीथ्रो वरुन तिला एकटं घरी येता आलं पाहिजे. मग आमचं घर लंडन मधे असो, मुंबई मधे असो,
किंवा झुमरीतलैय्या मधे! तिला तिथे एकटं येता आलं पाहिजे! म्हणजे ही टेस्ट करायाला आम्ही तिला
मुद्दामुन एकटं नाही सोडणार, पण मुद्दा हा आहे की ती तेवढी हुशार, confident आणि
independent पाहिजे.
२) दुसरं महत्त्वाचं म्हणजे तिला मस्त चहा करता आला पाहिजे. स्वयंपाक जमला, नाही जमला तरी
चालेल. पण रोज सकाळी एक कप, आणि संध्याकाळी घरी परत आलं की एक कप असा तिच्या हातचा
बुंगाट चहा मिळाला, तर स्वर्ग-सुखच लाभलं असं समजायचं. आणि चहा बरोबर तिला मस्त गप्पा
मारता आल्या पाहिजेत!
३) आम्हाला लग्नात हुंड्यात ३ नव्या गाड्या पाहिजेत - एक काळी BMW, एक सिल्वर मर्सिडीज,
आणि एखादी तिच्या आवडीची - ह्या सगळ्या गाड्या Leo Mattel कंपनीच्याच पाहिजेत, आणि
आकार इतका मोठा पाहिजे की त्यातली प्रत्येक गाडी आमच्या तळहातावर मावली पाहिजे! म्हणजे
काय की आमच्या घरच्या शोकेस मधे त्या गाड्या पार्क करता येतील. शोकेस मधे आमच्या
बालपणातल्या इतर गाड्या आहेत, आणि आताच्या जगात पार्किंगच्या जागेचा इतका अभाव आहे,
त्याला आम्ही तरी काय करणार?
४) आवडतं पुस्तक आणि सिनेमाबद्दल विचारलं की तिनी पहिलंच उत्तर 'प्राईड आणि प्रेजुडाईस'
आणि 'दिलवाले दुल्हनिया ले जायेंगे' सोडुन काहीही सांगितलेलं चालेल. "चंपक / चांदोबा" आणि
"डॉक्टर कोतनीस की अमर कहानी" हे उत्तर पण चालेल! अहो, जशी आमची अप्सरा अस्तित्वात
नाही तसाच तो जेन ऑस्टेनचा "मिस्टर डार्सी" आणि शाहरुखचा "राहुल" फक्‍त पुस्तकात किंवा
सिनेमा विश्वातच सापडतो हो!
५) तिला आमचं टेनिस, क्रिकेट, बॅडमिंटन, बास्केटबॉल ह्या खेळांबद्दलचं असीम प्रेम चाललं पाहिजे
- तिला पण हे खेळ आवडत असतील, तर उत्तमच! खेळता येत असतील तर absolutely nothing
like it!
६) तिला फ्रेंच येत असेल तर लई भारी, कारण फ्रेंच इतकी romantic भाषा नाही. आमच्या
तुटक्या-फुटक्या फ्रेंचचे शब्द तिला एखाद्या शायरी किंवा प्रेमगीतातले भासले पाहिजेत. अहो शेवटी
म्हणतात ना,
"nothing else, but an honest intent matters".
७) आम्हाला salsa, jive हे नृत्य प्रकार येत नाहीत, पण शिकायची तीव्र इच्छा आहे. तिला
येत असेल, तर आम्हाला शिकवायचं, किंवा आमच्या बरोबर शिकण्याची तयारी पाहिजे. नाहीतर
आमचा भगवान स्टाईल गणपती डान्स चालला पाहिजे.
८) हिंदी सिनेमा बद्दलचं आमचं अफाट वेड तिला पटलं पाहिजे. अमिताभ, राहुल देव बर्मन, रेहमान
, गुल्जार, किशोर हे आमचे दैवत आवडत नसतील तर निदान बघायची/ऐकायची तयारी पाहिजे.
अधुन-मधुन आम्हाला गोविंदा आणि हिमेश पण आवडतो. (आधीच सांगितलेलं बरं!)
९) आमचं आयुष्यभराचा एकमेव मौल्यवान खजिना म्हणजे आम्ही बालपणापासुन जमवलेली पुस्तकं. आमच्या
खोलीतल्या प्रत्येक कपाटात, बॅगेत, पलंगाखाली, डेस्कवर, बॉक्स मधे, माळ्यावर, फरशीवर, नजर
जिथे जाईल तिथे आमचा खजिना पसरलेला आहे. त्या खजिन्याबद्दलचं आमचं प्रेम तिला पण असावं,
नाहीतर "काय ही रद्दी जमा केली आहे" असले विधान आम्ही खपवुन घेणार नाही.
१०) सगळ्यात शेवटचा महत्त्वाचा मुद्दा म्हणजे आम्ही पत्रिका पाहतो. आम्हाला मुलगी फक्‍त
"हास्य" राशीची पाहिजे. आणि तिचा रक्‍तगट कोणताही असु दे, पण attitude मात्र 'B+'
पाहिजे.
चला, आजच आमच्या मातोश्रींना ही १० गुणांची यादी आम्ही कळवतो. म्हणजे त्यांना शोधायला
बरं. आणि तुमच्या पैकी कोणाला ह्या "अप्सरा + बायको" कॅटेगरीत मोडणारी एखादी मुलगी
माहिती असेल, तर आम्हाला त्वरीत कळवावे, म्हणजे पुढच्या बोलणीला सुरुवात करता येईल.
तो पर्यंत आम्ही गुल्जार भाईंच्या नविन गाण्यावर झूम बराबर झूम करत बसतो,
धागे तोड लाओ चांदनी से नूर के,
घुंघट ही बना लो रौशनी से नूर के,
शर्म आ गयी तो आघोष में लो,
हो सांसों से उलझी रहें मेरी सांसें,
बोल ना हलके, हलके
बोल ना हलके, हलके...!!!!!!!!!!!!!!

READ MORE - कशी मुलगी पाहिजे?

विनोदी फी माफीची अर्ज

" आदरणीय सर,
गोष्ट
अशी झाली कि माझ्या वडिलांनी मला फी भरायला ५०० रु. दिले होते,
..

..

पण मी १०० रु.ची Movie बघितली,
..
१५० रु. ची बियर प्यालो,
..

..

५० रु. चा girlfriend चा mobile recharge
केला, .आणि

२०० रु. Science च्या Madam वर
शर्यत हरलो, कि त्यांचा Maths च्या सरांबरोबर
लफडा आहे,


पण त्यांचा तर लफडा तुमच्याबरोबर निघाला.., .
आता तुमच्या समोर दोनच पर्याय आहेत......
.
१. माझी फी माफ....
२. नाही तर तुमचा पर्दाफाश....!!
.

तुमचा आज्ञाकारी.
.
तुमच्या मुलीचा Boyfriend.
- फालतू

READ MORE - विनोदी फी माफीची अर्ज

मराठी ग्राफिटी - Marathi Graffiti - Part 2

READ MORE - मराठी ग्राफिटी - Marathi Graffiti - Part 2

महाराष्ट्र सरकार च्या मंत्रालयाला आग लागली त्यावर आलेले विनोदी फेसबुक स्टेटस

- मिञानोँ एक वाईट बातमी
मंञालयात लागलेल्या आगीत
सर्वच मंञी वाचले
-नेमकी सरकारी दप्तरे, कपडे मिल ह्यांनाच कश्या आगी लागता हे शेंबडे पोर पण सांगेल ..
मिथुनच्या प्रत्येक चित्रपटात ह्याच ट्रिक वापरल्या जातात व्हिलन मार्फत .. By: असाच एकजण
- आपले मुख्यमंञी खालुन बघतायेत आग कशी लागली आहे ते. बिचारी बाकी जनता आत अडकली आहे
- बाकी काही जळले नाही तरी चालेल पण आदर्श'ची फाईल मात्र जळाली पाहिजे, शेवटी राज्याच्या अब्रूचा प्रश्न आहे.
- उद्यापासून "आदर्श सोसायटीची इमारत" महाराष्ट्राचे "नवीन मंत्रालय" म्हणून वापरण्यात येणार...!!! :P
-मंत्रालयाला लागली आग..! पण मंत्र्यांची फुलेल बाग..!! फायरमन करतील कष्ट..! घोटाळ्यांचे पुरावे होतील नष्ट..!!
-मंत्रालयाला लागली आग…पण घोटाळ्याचे पुरावे झाले खाक. फायरमन करत आहेत आग विझवण्याचे काम… पण मंत्र्यांना मिळणार घसघसीत दाम… लोकहो..सर्व विसरून करा आता तुम्ही कष्ट…आणि घसा ओरडून म्हणा “जय महाराष्ट्र”
-
अजून तुम्ही पण खूप उडविली असेल

READ MORE - महाराष्ट्र सरकार च्या मंत्रालयाला आग लागली त्यावर आलेले विनोदी फेसबुक स्टेटस

काही गमतीदार शब्द..

कधी कधी एकाच अर्थाचे दोन किंवा अनेक शब्द एकाच वाक्यात वापरले जातात..
त्यातलेच काही निवडक..
*************** *************** ***********
१) जेंटस वॉर्डबॉय़,
२) खिडकीजवळची विंडोसीट,
३) आजारी पेशंट,
४) चुकीचा गैरसमज,
५) रिअल फॅक्ट्,
६) गाईचे गोमुत्र,
७) खाली अंडरलाईन
८) गोल राऊंड
९) खाली सीट डाऊन
१०) खराब Bad-Luck
११) टिफीनचा डबा
१२) आइडीयाची कल्पना
१३) Bracket च्या कंसात


१४) शेवटचा एंड प्वाईंट
१५) पिवळा पीतांबर
१६) आल्याचा आलेपाक
१७) आंब्याचा आमरस
१८) खरोखर सत्य
१९) सुंदर अप्सरा
२०) बिभत्स राक्षस
२१) हुशार प्राध्यापक
२२) डॉक्टर वैद्य
२३) नालायक पुढारी
२४) पाठिमागची बॅक्-ग्राऊंड
२५) पांढरा व्हाईटनर
२६) लेडी सेल्सगर्ल
२७) जंटल मॅन / मेन (सगळे मॅन / मेनजंटलच असतात)
तुमच्या कडे काही असतील तर सांगा..........

READ MORE - काही गमतीदार शब्द..